1. 老婆:小区边上的洗头房你去过没有？我:当然没有，我不是那样的人。老婆:听说里面新来好几个年轻的，我:拉倒吧，比你都老，你是听谁……啪！
2. 男生对女孩说：“好无聊啊，我想给你说个关于我弟弟的故事吧！”女孩说：“好啊，你说！”男孩说：“算了，太长了！”女孩说：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧！”男孩说：“我很想听。”女孩说：“算了，她那个坑套路太深了。”
展开剩余77%3. 晚上一个人去千灯湖玩，第一次去，对那不熟，就跟着前面的那对情侣走，一路边走边拍照，越走越黑、越偏僻了，我心里正犯嘀咕呢，前面那俩人站住了，那男的回头冲我说：姐，你能不跟着我们走吗？你看那对面，灯火辉煌的，你去那好不好，我们这绕过了那一对灯泡，又来了个你这样的活动灯泡…
4. 这个季节，我特害怕去老丈人家。去年的时候，他家炒了盘空心菜，我那是第一次吃，然后夸了一句，这个菜挺好吃。然后，从此顿顿少不了空心菜。听说今年为了我种了一院子空心菜，想想就怕。
5. 步行街上，一对男女来到一个算命摊前盘盘赢，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”
6. 餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。” 她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”
7. 今天和女神聊天，聊的很愉快，突然我说:女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女神当时就愣了一下，大概过了两分钟，回了一句:“lZ—np—un6? ”说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？
8. 孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强，昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿，她哭着说:“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了”！我的天啊
9. 在山上的一个小黑屋，一女的推开房门。男：来了？女：来了。男：来了么？女：没来。男：来不？女：来！男：来没？女：还没。男：（过了一会）还没来？女：来了！……还来不？男：不来了！（看懂的绝对是老司机）
10. 租得三室一厅，觉得一个人住太浪费，就打了一个招合租广告。结果住进来一个大婶，反正能跟我分摊房租，那就将就住呗。可大婶洗澡的时候不关浴室门，我提醒过几次都白搭，后来用弹簧拉上，不用使劲也能关上了。住了没几天盘盘赢，大婶告诉我：“小伙子，实话告诉你吧，我是替闺女租的，觉得不放心，先来看看，你是个好人”嗯哼？闺女？哼哼…………幸福来得太突然！第二天大婶就送她那300斤重的闺女住了进来……
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